Од брачна среќа до развод – понекогаш ова време воопшто не е долго, а ние секогаш се прашуваме што тргнало наопаку… Сепак, постојат одредени показатели кои непогрешливо укажуваат дека вашата врска веќе не работи добро и дека сте на чекор од развод.
Психологот Џон Готман, кој го проучувал однесувањето на илјадници парови 25 години, наведува дека четири типа на однесување се јасни знаци дека вашиот брак е во опасност.
Критика
Критиката може да се нарече вид на комуникација во која едната страна ги претвора проблемите во животот или љубовната врска во недостаток на карактерни црти кај партнерот. На пример, критиката е кажување на зборовите „секогаш“ или „никогаш“ кога се опишува нешто што партнерот го прави или не го прави.
Се разликува од жалењето, што е нормален и здрав аспект на врската, бидејќи ако никој никогаш не се пожали, со текот на времето ќе се акумулира незадоволство што не е соодветно „обработено“ во одреден временски период. Жалбите се фокусирани на вистинскиот проблем.
На пример, ова би било критика: „Јас сум многу уморен и никогаш не се грижиш за тоа. Секогаш оставате неизмиени садови во мијалник“, а оваа жалба: „Многу сум уморен на крајот од денот и ме фрустрира мијалникот полн со валкани садови“.
Одбранбен став
Одбранбениот став е реакција на критиката. Ако едниот партнер заземе одбранбен став, другата страна ќе верува дека тој/таа не ги слушнал неговите/нејзините потреби. Тоа нема добро да се одрази на врската, а можно е да ги зголеми критиките.
Одбранбениот став може да се изрази на неколку начини. Преку претерано објаснување: „Па, ќе ги измиев садовите, но кога почнав да ги мијам, ми снема детергент, па отидов до продавница и…“, низ менталитетот на жртвата: „Секогаш си толку злобен за мене!”.
Може да има контракритика: „Ќе почнам да ги перам садовите кога ќе почнеш подобро да се грижите за дворот“. Секогаш го игнорирате“, или: „Знам дека садовите не се испрани, но зарем не можеш барем да го игнорираш тоа вечерва?“.
Наместо одбранбен став, подобро е да се преиспита целата ситуација и да се преземе одговорност за дел од проблемот, дури и тој дел да бил многу мал.
Подигнување на ѕидот
Ова е ситуација кога партнерот во текот на разговорот почнува да се однесува како да гради ѕид околу себе и се дистанцира. На другата страна може да изгледа дека другата страна не се грижи за неговите/нејзините чувства, добросостојба… Во таква ситуација, партнерот на далечина често го трга погледот, најчесто молчи и може да ги прекрсти рацете. над неговите/нејзините гради.
Ваквиот став укажува на тоа дека партнерот е психички преоптоварен, па телото почнува да реагира како да е во опасност – ослободува хормони на стрес, срцето се забрзува и има силна потреба за бегство.
Деловите од мозокот одговорни за релациското однесување се чини дека излегуваат надвор, а потоа личноста е неспособна за чувства кои би можеле да го решат проблемот, како што се хуморот и чувствата на наклонетост.
Во таква ситуација, паметно е да направите 20-минутна пауза, да прошетате, да вдишете длабоко, некако да се смирите и дури потоа да разговарате со партнерот за проблемот.
Презир
Презирот во бракот обично се развива преку долгогодишно чувство на незадоволство или по предавство на партнерот. Но, некои луѓе учат да покажуваат презир кон другите затоа што тоа го гледале во нивните родители додека растат, па како возрасни така се однесуваат кога се вознемирени.
Според истражувањето на Готман, презирот се покажал како најголем показател за развод. Тој е најопасен за врската затоа што, прво, презирањето некого е многу грдо и злонамерно, а второ – во тешки случаи, се случува презирот кон партнерот да прерасне во емоционална злоупотреба.
Презирот може да се нарече предимензионална критика, а личноста која го презира својот партнер, всушност, зазема супериорна позиција изразувајќи го своето незадоволство со срам и злонамерен сарказам, се со цел што повеќе да ја понижи другата страна.
Пример за тоа како звучи презирот: „О, се разбира, влегов во валкана куќа по долг ден. Што друго би можел да очекувам од некој како тебе? Требаше да знам колку ќе бидеш мрзлива кога го запознав твојето семејство“.
