May 16, 2024

Денеска сум добро. Но, не бев добро повеќето денови, отколку што бев добро. Приказната започнува неколку месеци пред конечниот развод на моите родители, кога стана неподносливо дома. Подоцна често ме прашуваа дали имало семејно насилство. Не знаев како да одговорам на тоа. Никој никогаш не нападнал со нож, ако тоа беше прашањето. Но, тензијата во воздухот се сеќаваше. Беше полесно кога се расправаа отколку кога молчеа.

„Што ти е?“ понекогаш ме прашуваше учителката. „Ништо“, би одговорил затоа што не знаев што е вистина или како некому да му кажам. Имав девет години. Пред тоа, сакав да играм карти со мајка ми, дури и да одам на кафе со неа и нејзините пријатели.

Еден од нив имаше син, само малку постар од мене, кој ми беше пример. Сакав да одам на игри со татко ми. Ме зеде за прв пат кога бев многу мал, а денес очите ми се полнат со солзи кога ќе помислам на тоа. Сите заедно одевме на викенд патувања. Порано сакав да останам дома и да гледам цртани, но тие ме вадеа од кревет, секој ме факаше по една нога со смеа. Тие спомени ми се чини дека припаѓаат на друг живот.

Тато се отсели еден ден. Не ме поздрави, само си замина. Мама плачеше со денови и рече дека е подобро така. Таа рече дека нè оставил поради некои глупости. Поминаа три месеци пред повторно да го сретнам. Го мразев. Го мразев затоа што си замина, затоа што во меѓувреме не ме однесе на утакмица, затоа што нè остави, затоа што има грешка што ја расплакува мајка ми, затоа што се караа со месеци за истиот тој гаф, затоа што никој не ме извлече повеќе од кревет и затоа што останав многу сам.

Физички го немаше, а мајка ми се чинеше дека ја нема. Единственото нешто што и беше кажано е дека татко ми ја изневерил. Мајка ми тврдеше дека татко ми не прашувал за мене, дека сега ќе има ново семејство. Тато подоцна тврдеше дека постојано се обидувал да ме види и слушне,но дека мајка ми се заканувала дека ќе испрати дел од неговите деловни хартии со кои може кривично да биде инкриминиран во полиција доколку ни пријде. Дознав многу подоцна. Не знам што е вистина. Но, и тоа не е важно.

По неколку месеци, мајка ми ме праша дали сакам да го видам татко ми за неговиот роденден. Налутено реков „Не“. На мама и олесна. „Добро“, рече таа, „Се сомневам дека сака да те види сега кога неговата девојка го носи неговото ново дете“.

„Ново дете“, ми одекна во ушите. Ако дотогаш имало дел од мене што не се чувствувал предаден од татко ми, тогаш тој исчезнал. Мајка ми рече дека тоа го кажувам само во Центарот кога ќе ме прашаат, дека имам право да кажам што сакам и дека никој не може да ме натера на спротивното. Таа не беше во право.

Ме „натераа“ да го видам татко ми. Се борев со сите сили. Кога го видов почувствував само омраза и гнев. Му викав, нешто за неговата девојка и новото дете, не ми текнува точно. Средбата беше прекината, но повторно морав да одам на психолог со мајка ми.

Мајка ми ме праша претходната вечер дали се сеќавам како татко ми ме тепаше. јас молчев. Не се сеќавав дека татко ми ме тепаше, но се сетив на приказната дека како мал знаев да се качам „глава“ од двајцата. Се сетив дека татко ми еднаш ми удри шлаканица во прво одделение кога избегав од училиште и се вратив дома неколку часа подоцна. Кимнав со главата и чекав мама да продолжи. Таа ја опиша ситуацијата со шамарот и додаде уште неколку. Не се сетив, но ми се чинеше дека може да е вистина.

Таа не ми рече да кажам утре наутро, но кога психологот ме праша за тато, јас го сторив тоа. Го кажав најлошото за тато. Не ги спомнав игрите или како ме извлекуваа од кревет за излегување. Не сум ги посетил тие места со години. Потоа ме праша за мајка ми. Ги споделив сите убави спомени, а не лажев. Само многу од нив беа далеку зад нас.

Мама веќе не беше иста, а јас се залепив за неа. Се сеќавам и на гневот кон тој психолог кој ме праша што не ми се допаѓа кај мајка ми. Изгледа беше против мајка ми, ми се чинеше. Конечно, реков дека не ми се допаѓа само затоа што таа е тажна поради идиотот од татко ми.

Мама беше особено добро расположена тој ден. Јадевме сладолед на плоштад и ги храневме гулабите со корнет. Таа праша дали ми недостига татко ми, а јас цврсто реков не. Таа се насмевна и го лижеше мојот сладолед, како да играме.Бев среќен.

Следуваа седум години судски постапки, посети на разни социјални работници, психолози, не знам кој се не. Татко ми го гледав во периоди,. Не се предаде, но и не се бореше жестоко. Се сеќавам дека дојде на крштевка пред црквата и му реков дека не го сакам таму.

Само замина. На Фејсбук видов дека му се роди син. Го носеше на натпревари. Понекогаш ми се јавуваше и мене, но лесно прифаќаше не за одговор. Воопшто престанав да гледам фудбал, сето тоа беше глупаво и досадно. Мама беше лута на него со години и беше невозможно да продолжи понатаму. Ќе го озборуваме барем еднаш неделно. Ако се скаравме, секогаш повторно ќе се зближевме. Веќе не знам ни кога завршија судовите, но знам дека никогаш не воспоставив нормален однос со тато.

Мама се премажи кога јас отидов во средно училиште. Тоа процвета. Сè помалку зборуваше за тато. Еднаш ми предложи да одам кај него за викенд, само од ведро небо. Мислев како таа само сака да се ослободи од мене поради нејзиниот нов партнер, како и таа ме остава, ме издава мене и нашата кула, очигледно од картите, омразата кон татко ми што не поврзуваше.

Тогаш исклучив. Во неколку наврати бев хоспитализиран на психијатрија. Направив се на што не се гордеев и не навлегувам во детали. Не ми беше грижа. Немав што да изгубам. Четири години од мојот живот се уништував себеси.
Татко ми се исплаши од сето тоа и уште повеќе се повлече. Тој технички одржуваше некаков контакт, но всушност беше слаб. Мајками повторно била скршена бидејќи „како можам да и го направам тоа сега кога конечно е среќна“. Бев спасен само кога се преселив. Од двајцата.

Сега, години подоцна, имам добар однос со двајцата родители. Не сме блиски. Никој од нив не се обидува да биде, барем не навистина. Има толку многу неискажаности што ножот повторно ја прекинува тензијата во воздухот. Преку психотерапија те отплеткувам колку што можам. И двајцата ги сакам затоа што се мои родители.

Се чувствувам виновен и за татко ми за се што мислев, чувствував и кажав за него. Се чувствувам и разочарано затоа што така се повлече, затоа што не се бореше посилно. Не бев достоен за него. Се сожалувам и за мајка ми бидејќи верувам дека е многу незрела личност. Се чувствувам лут и поради сета штета што ми ја направи, иако можеби не сакаше. Не бев толку вреден за неа како што бев, туку што можам да направам за неа.

Еден ден сакам да го извлечам син ми за нозе од креветот и да го однесам на патувања, на игрите што ги гледам пак, да ги хранам гулабите со него и да јадам сладолед затоа што е убав и сончев ден, а не затоа што рече на Центарот што очекував. Во изборот на неговата мајка најважно ќе ми биде дали таа е личноста која доколку се случи тоа би знаела да раскине и да не го уништи животот на детето.

Не можев сам да го направам тоа. Тато доби ново семејство. Мама доби нов сопруг. Не добив ново семејство или нов татко. Во сето ова останав сам.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *