May 17, 2024

Брак, деца, љубовник – Бермудскиот триаголник на секоја семејна врска. Некои се губат во него, ги проголтуваат опасни и предизвикувачки длабочини, никогаш не излегуваат. Други, пак, беспомошно талкаат од врвот на главата до врвот на триаголникот, не знаејќи што да прават и како да се извлечат од него, како што е случајот со жена на Твитер која талка во магла барајќи одговор на прашањето: „Да останете во брак или да одите?“

„Во брак сум 10 години, а мојот сопруг со три деца три години ме изневерува со шест години постара од него жена. Се обидов на секој начин да го спасам бракот и токму кога ќе сфати што таа прави, да ни го растури семејството. , се менува. Но штом ја види, станува друг човек. Што да правам, жал ми е за нашите деца, но не знам што е најдобро што треба да направите – да се откажете од него или што?“, откривме на Твитер.

И лесно е да се советува со ладна глава и без емоции, но да се обидеме да се ставиме во туѓа кожа и да се обидеме да разбереме жена која е измамена, но нема храброст да го крене сидрото и да си замине. Има многу потенцијални причини, затоа не треба да осудуваме ничија одлука да остане во брак.

Измамата може да биде изолиран инцидент, но и шема
– Не се сите измами исти, ниту мотивот за измама е секогаш ист. Во најсреќниот случај, измамата е изолиран инцидент , настан што укажува дека нешто не е во ред во самиот брак и покана да се работи на бракот и проблемите. Ако и двајцата партнери работат на врската и ја подобрат, бракот навистина може да продолжи и да биде подобар отколку што беше, а изневерувањето може да не се повтори.

Во тој случај може да се каже дека има прошка – неверниот партнер разбира каде згрешил, одлучува да го промени своето однесување и истрајува во промената за да не се повтори минатото. Ако некој преземе одговорност за измама, се покае и го промени однесувањето – одлуката да остане има смисла. Промената на однесувањето е клучна. Без таква промена, извинувањата се само зборови, а солзите и каењето се само изведби– наведува психологот Лео Иванишевиќ.

Втората варијанта е онаа во која измамата не е изолиран инцидент, туку нешто што постојано се повторува.
– Во ова сценарио, жената може да остане од различни практични причини: финансии, деца, заеднички бизнис итн. И оваа одлука е сосема ок, доколку жената има реални очекувања, сфати дека нејзиниот партнер нема да се промени и свесно се согласува на таков брак.

Третата варијанта е најтоксична и најпогубна за жените.
– Ова е варијантата во која жената останува затоа што се плаши од осаменоста, мисли дека не заслужува подобро. Замижува со едното око, наоѓа изговори за партнерот и се надева на промени. Во секој случај, измамата предизвикува мноштво емоции, почнувајќи од разочарување, преку гнев и вина, до тага. Измамата исто така боли, бидејќи директно удира на нашата кревка човечка суета и нашите несигурности: „ Не сум доволно добар за некој да ми остане верен “, „ очигледно не сум толку посебен “, „ што има таа што го правам немам “ – вели психологот.
Многумина остануваат во брак за живот
Кога станува збор за жени кои немаат каде да одат, доаѓаме до точка дека егзистенцијалното прашање е сосема валидна причина да остане, доколку таа одлука е донесена свесно и ако жената не трпи насилство во бракот.

– Жената може да каже „Знам дека мојот партнер ќе продолжи да ме изневерува, само така ќе изгледа, но важно ми е да се реши моето егзистенцијално прашање и се согласувам со овој брак. Знам што добивам – Добивам финансиска сигурност, знам од што се откажувам, се откажувам од можноста за брак исполнет со почит, посветеност и интимност. Ако жената навистина заземе таков став, нејзиниот живот не мора да изгледа многу лошо.

Има и ситуации кога жената е растргната помеѓу желбата за сигурност и желбата за партнер на кој ќе му биде единствена и одбива да прифати дека не може да ги има и двете со сегашниот партнер.

– Тоа е многу напорна и стресна положба во која ќе мора да живее додека не одлучи од што е подготвена да се откаже и што сака да добие. Изговорите што ги наоѓаме за партнерот што изневерува, како и постојаното задоволување трошки и најчесто надевањето на невозможното, служат за да го одложиме моментот кога треба да се соочиме со ситуацијата таква каква што е и да одлучиме што ќе избереме, а што ќе пуштиме, затоа што не можеме секогаш да имаме се – истакнува тој.

Одложувањето на моментот на напуштање на врската која само ја повредува жената е испреплетено со чувството дека таа нема да го преживее тој момент.
Жените се плашат од разни работи: дека нема да можат сами, дека семејството и општеството ќе ги отфрлат, дека ќе им ги одземат децата, дека никогаш повеќе нема да најдат некој.Накратко, верувањето е дека ако си заминат ќе се случи нешто страшно и неповолно и нема да можат да го издржат.

И токму во овој последен дел од реченицата е најголемата замка. Идејата дека „не можам да поднесам нешто“ е она што не држи заробени во сопствениот живот. Ако живееме обидувајќи се да ја избегнеме секоја опасност и ризик, тогаш не можеме многу да добиеме од таквиот живот.

Кога ќе сретнам клиенти кои се измачувани од ова мачење, обично ги замолувам да го замислат најлошото сценарио што мислат дека не можат да го поднесат и ги прашувам што би направиле доколку се случи тој исход. Најчесто доаѓаме до точка да преживееме, само би било тешко и непријатно. Таа непријатност обично е токму она што некому му треба за да стане посилен и подобро да плива низ животот. Непријатноста нема да не убие, напротив – често не зајакнува – нагласи на крајот психологот Лео Иванишевиќ.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *