February 26, 2024

Веруваме дека е доволно да ја најдеме вистинската личност која ќе ја сакаме колку што таа нас не сака за да бидеме трајно среќни. Како во бајките: „живееја среќно до крајот на животот“ без да објаснат како и зошто успеале.

Луѓето понекогаш веруваат дека љубовта е моќна сила која може да ги промени луѓето , да ги лекува, да го забрза нивниот емоционален развој, да ги мотивира да прават нешто што инаку не би го направиле. Од тоа верување произлегува уште една работа, а тоа е дека ако некој навистина сака некого, ќе направи се за да се прилагоди на него за да остане во љубовна врска со него.

Со други зборови, разликите не се важни, важно е да се сака силно и се ќе биде во ред. Во реалноста, тоа не е така: разликите се важни, а љубовта не е доволна .
Најважни се разликите меѓу луѓето кои се сакаат, а кои се поврзани со тоа како тие замислуваат заедничко функционирање , врска или брак. Тоа едноставно значи дека секој маж има своја идеја за тоа како треба да се однесува и како неговата партнерка со која е во љубовна врска или брак. Ова шоу го нарекуваме „ концепт на поврзување“.

Очекувања и отстапки
Кога однесувањето на партнерот не се вклопува во концептот на љубовна врска , кога тоа не е во согласност со нејзините очекувања , таа почнува да се чувствува непријатно и почнува да мисли дека нешто не е во ред во врската, дека партнерот не ја сака доволно. .

Ја збунува тоа што нејзиниот партнер тврди дека ја сака, и се однесува спротивно од начинот на кој треба да се однесува личноста која сака . Затоа протестира и се лути на партнерот, барајќи од него да го промени однесувањето и да почне да се однесува „правилно“ .
Доколку партнерот попушти и се вклопи во одликата на идејата за тоа како треба да изгледа љубовната врска, личноста почнува повторно да се чувствува сакана и да ја доживува врската како удобна.

Проблемот е што и партнерот има свој концепт за љубовна врска, кој се разликува од карактеристиката во даден аспект . Со истото право со кое човекот бара од него да го промени своето однесување за да се чувствува сакано, тој бара од човекот да го промени своето однесување за да се чувствува сакано.

Ова создава ситуација во која и двајцата се „оправдано“ лути, обидувајќи се на различни начини да го „присилат“ другиот на нивниот концепт за љубовна врска. Бидејќи овие конфликти хронично се повторуваат, врската влегува во криза и станува нестабилна.

Колку повеќе луѓето се сакаат, толку повеќе им пречат разликите во нивните перцепции за љубовна врска . Така, љубовта, наместо да им помогне на работите да се смират, дополнително ја зајакнува важноста на несогласувањата во врската . Нестабилните врски се многу стресни бидејќи во нив партнерите повторуваат циклуси во кои периодите на стабилност и нестабилност се менуваат. И кога раскинуваат или се разведуваат, луѓето го прават тоа не затоа што не им е грижа, туку затоа што им е грижа, но не можат да направат задоволувачка врска.

Кога ќе се одлучат за терапија со пар или партнерска терапија , тогаш јасно гледаме дека луѓето можат многу да се сакаат, но дека поради разликите во концептот на врската, не можат да направат квалитетна, стабилна и трајна врска . Она што го прави партнерот терапевт е да им помогне да ги разберат разликите во нивните очекувања од врската и партнерот и да им помогне да ги надминат овие разлики.

Овие проблеми во врските би биле далеку помали доколку луѓето при изборот на партнерот размислуваат за својот и за концептот на партнерот за врската. Кога некој знае каква врска сака да има, тогаш треба да открие дали личноста што му се допаѓа сака доволно сличен тип на врска. Ако нивните концепти за врска се некомпатибилни, тогаш јасно е дека колку и да се привлечни, страсни и љубовни , двете лица нема да можат да воспостават долгорочна стабилна врска.

Среќен до крајот на животот
Типично е дека повеќето од нас не ја разликуваат љубовта од љубовната врска, бидејќи благодарение на децениското влијание од различни медиуми, станавме колективно програмирани да веруваме во митот за тоа колку големата љубов е доволна за да ги направиме нашите животи среќни.Веруваме дека е доволно да ја најдеме вистинската личност која ќе ја сакаме колку што таа нас не сака за да бидеме трајно среќни. Како во бајките: „ живееја среќно до крајот на животот “ без да објаснат како и зошто успеале.

Ако ја разликуваме љубовта од љубовната врска , ако ја разликуваме личноста од неговиот концепт за љубовна врска, тогаш полесно ќе постигнеме квалитетна, стабилна и трајна љубовна врска или брак. Не е доволно што другиот ни е многу привлечен , не е доволно што тој навистина сака сериозна врска, туку сака љубовен однос каков што сакаме ние.

Автор: Зоран Миливојевиќ

Извор: стил

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *